这该死的爱

也许,不应该在写点什么了。但是,又是总觉得应该写点什么,叫什么那?纪念已死的爱?是吗?不是吗?

 

或者,这就是80年代后的一代人必须经历的. 很多朋友听了我的爱情故事,都说,可以去拍电影了.也只有电影桥段里所可以见到的这样的故事.昨天晚上,聊了最后一次,我总觉得,有一些东西好象飘渺的存在着,我也不址一次的告诫自己,完了，真的不在有可能.但是,总是幻想着,有可能.

 

就算回来了，又能怎么样?不是自己的,始终不是自己的,她跟说我,她只是我生命中的一个过客,时间到了,也就消失了,但是,这个过客,确给我这24年来最深刻的印象,也许,真的,没有在比这强烈的追忆了。

 

我不喜欢活在梦里,也更不喜欢活在记忆里,还有很多事情等我去做. 放不下,放不下她最后跟我讲的几句话，她曾经的无助和伤心是以前从没有告诉过我的,昨天晚上,她告诉我了,说,一个女人,在怎么爱,也不容许欺骗,哪怕是善意的,而我,的的确确瞒了她大半年,也造成了她最后那样的痛苦.那么的无助,也增加了我的彷徨.

 

 我时时刻刻都是充满了罪恶感,在罪恶的地狱敛欲,准确的来讲,我已经是愧疚大于爱了,更多的时候,我真的早已经把她当成了我生活的一部分,更多的时候,我早已把他当成了我未来几十年来的伴侣和伙伴.但是,我欺骗了,也就无法救赎,也就没有办法在有任何理由去要求.也就注定了,失去.

 

她还小,但是,已经在成长,她依然还是那样固执,但是绝对不用在害怕我不高兴,也可以肆无忌惮的在我面前颠倒是非,但是,就是这样的说话,也是奢望. 恋人,永远成不了朋友,这是她最后一句话,我曾经企望她可以在来见我一次,但是,她说,不了,她害怕见到我意志不坚定,害怕在被伤害,一个女人,承受能力还能有多大?还能乞求什么那?

 

其实,心已死了的,在怎么样,肯定也活不过来,心里寂寞的,在怎么样,还是会想，只是,时间问题. 找个人代替,是对自己的不公平,也是对曾经恋人的亵渎.当然,亵渎了也只是道德和心理上的问题,人还是那个人,只是脑子里想的,和做出来的,和以前不一般了而已.仅此而已.没有其他. 很多时候,我都是在揣测,我到底为什么有如此这般强烈的赎罪感,为什么老是有这般那般的回忆,仿佛真的就在眼前,仿佛美好回忆永远就在昨天不曾远去.其实,很多事情,很多时间,很多空间,不是我们这些感情动物可以决定和左右的了的.

 

 这几天,外面很冷,我每天都会外出吹吹那刺骨的寒风,想让那风告诉我,什么是孤独与失落,想让那刺骨的风减轻我的思念.但是,换来的，只是抑郁的伤感和暗淡.谁说不是那.情到深处,寒风算的了什么.很难相信人有如此这般的抑制和适应力. 我否认我痴情,但是也同时承认,确实她吸引了我.但是,人总要活回生活中来的,即使,浪费大脑每天几千亿的脑细胞，还是一样的结果,虽然，知道做的是无用功,但是,如果知道不可能而就不去做的话,中国没有,世界没有,地球没有,人类没有,因为,我们都是恒温动物,而非冷血,虽然,我现在手很冷.

 

无谓的爱,无谓的痛,随着这首我刚喜欢上的新歌<富士山下>结束今天的话题,名字还没想起来.姑且,就叫这该死的爱<完结篇>吧,好象是韩剧的名字,虽然我没看过.不是吗?人本来就是很无聊的动物. BY-www.nb5.cn 狐狸

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